بله گفتن عروس خانم   

عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)
 
عروس لوس: بع..........له... (عروسهاي لوس رو بايد فقط سپرد به داماد و ...) (قابل توجه مخالفان لاريجانی : اين قسمت سانسور شد!)
 
عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !)
 
عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يس (اين هم بايد به سرنوشت عروس لوس برسه تا شايد آدم بشه)
 
عروس خجالتي: اوهوم (قابل توجه بعضيا)
 
عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)
 
عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري ميپذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ...

 
عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام ... 
 
عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم
(دلم به حال داماد مفلوکِ خاک بر سر ميسوزه که احتمالا توي حجله عروس خانوم يه دور براش مفاتيح رو ختم ميکنه)
 
عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ... (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه که هست ميخواي بخواه نميخواي هم به درک)

 

موفق باشيد تا بعد : حاج امين !

لینک
۱۳۸۳/۱/۱٩ - Pishi maloos

   حاج امين   

برای ديدن عكس مربوط به اين مطلب اينجا كليك كنيد

آقا ما رفتيم مکه. خدا خونه نبود. همه تو حياط مونديم. يه عده گفتن شايد خدا رفته مدينه (بازديد عيد ديدنی پيغمبر) چميدونم. رفتيم اونجا ! ولی پيداش نکرديم. هيچی ديگه فقط کلی خرج کرديم و سوغاتی خريديم. در همين راستا يه ماجرايی يادم افتاد :

يه بنده خدايی تو يه جمع نشسته بوده هر کسی از مسافرت های زيارتی ای که رفته بود تعريف می کرده. رفيق ماروهم جو می گيره می گه : خدا قسمت کنه قبر پروردگار ! (اين جريان واقعی بيده)

پيشاپيش که نبوديم ولی حالا پساپس عيد رو بهتون تبريک می گيم. اميدوارم سالی پر از شويد باقالی پلو داشته باشيد.

جوک امروز :

يه روز يه اتوبوس با مسافراش ميرفته تو راه خراب ميشه. هر كس يه نظري در مورد اشكال پيش اومده ميده. يه آقاي كه اتفاقا مهندس كامپيوتر بوده ميگه: به نظر من همه پياده بشيم دوباره سوار بشيم درست ميشه.(restart بهترين راه حل مشكلات)

 

يه بار تو آبادان مسابقه تقليد صداي داريوش برگزار ميشه، داريوش مياد چهارم ميشه

فعلا خوابم مياد الان ساعت ۲:۳۰ صبح به وقت دوبی است (باز کلاس گذاشت!) فردا آپديت رو کامل می کنم. يادتون باشه جريان گيوه دزدی رو براتون بنويسم. فعلا ...

همتونو دوست دارم (از همين شعارهای درپيتی که خودتون می دونين!)

امضا : حاج امين

لینک
۱۳۸۳/۱/۱٥ - Pishi maloos