باز هم سانحه هوايی   

به عنوان یه هوافضاچی وظیفه خودم می دونم که بگم:

همون طور که می دونید هواپیمای تشریفاتی VIP مخصوص دولت (که تازه تحویل ایران شده) در آشیانه خوابیده. رئیس جمهور فرموده بودند این اصرافه. باید این هواپیما تبدیل به هواپیمای مسافربری بشه. (حالا نمی دونم این پروژه چند سال قراره طول بکشه). به نظر شما جان 7-8 تا فرمانده ارشد نظامی ارزشش رو نداشت که با یه هواپیمای دیگه حتی همون هواپیمای VIP ببرنشون؟ شما هیچ میدونید چنین فرماندهانی با این سابقه ی نظامی چند صد میلیون دلار ارزش دارن؟ آیا این اصراف نیست که همچین سرمایه عظیمی رو به دست خودمون نابود کنیم؟
در شرایطی که آمریکا و اسرائیل کشورمون رو تهدید به جنگ می کنن، ما هر روز خودمون به دست خودمون فرماندهان ارشد نظامی مونو می کشیم. اون از C-130 این هم از این!
بعدش هم بلافاصله 500 تا کمیته تحقیق و بررسی علت سانحه و هزار تا گروه و کمیته دیگه تشکیل می دیم و قول می دیم که در اولین فرصت نتیجه رو به مردم غیور و سلحشور و قهرمان پرور و همیشه در صحنه مون گزارش کنیم. چرا این کمیته ها قبل از چنین فجایعی تشکیل نمی شن؟ آدم چند بار باید از یه سوراخ گزیده بشه؟
- متاسفم.

اين هم بخشی از نوشته های ابـراهـیـم نـبـ.ـوی در مورد حوادث اخير
(من قصد نقض کپی رايت رو ندارم ولی سايتشون توی ايران فــياـتـــر شده برای همين من اين مطلب رو اينجا می ذارم)

با گذشت 35 روز از سقوط هواپیمای سی 130 نظامی حامل خبرنگاران و عکاسان، دیروز یک فروند هواپیمای فالکون سپاه به دلیل نقص فنی در ارومیه سقوط کرد و یازده فرمانده نظامی کشور در جریان سقوط این هواپیما کشته شدند. در این جریان سردار کاظمی فرمانده نیروی زمینی سپاه، سردار سعید مهتدی فرمانده لشکر محمد رسول الله، سردار سلیمانی معاون عملیاتی نیروی زمینی سپاه، سردار حنیف منتظرقائم( شاهمرادی) مسوول اطلاعات نیروی زمینی، سردار غلامرضا یزدانی فرمانده یگان توپخانه، سردار صفدر رشادی معاون نیروی زمینی سپاه و چند فرمانده دیگرسپاه کشته شدند. به همین سادگی! راستش نمی توانم طنز بنویسم، حجم وحشتناک این فاجعه مغز آدم را منفجر می کند. کسانی که در سقوط این هواپیما کشته شدند، بخش وسیعی از تجربه نظامی کشور ما هستند، آدمهایی که در جنگی ظالمانه و تحمیلی علیه کشور ایران ایستادند، در میدان جنگ پرورش یافتند و برای کشورشان با هر انگیزه ای فداکاری کردند. نام سپاه پاسداران، علیرغم نظراتی که ممکن است هرکدام از ما ایرانیان داشته باشیم نامی است که همواره با احترام خواهد رفت. این فرماندهان کسانی بودند که در مقابل تهاجم و تجاوز به کشور ایران و نه فقط حکومت ایران، مقاومت کردند و جنگیدند. مرگ این فرماندهان به معنی نابودی یک سرمایه بزرگ دراثر حاکمیت بلاهت و سهل انگاری و اشتباهات پایان ناپذیر یک حکومت است. سقوط دو هواپیمای نظامی در فاصله 35 روز و فرود اضطراری سه هواپیمای دیگر در همین 35 روز به معنی وجود یک وضع خطرناک است. متاسفانه واقعیت اینقدر وحشتناک و خنده دار است که آدم نمی تواند نگرید و نمی تواند نخندد.
سووال: آیا مشکل سقوط هواپیمای سی 130 در تاریخ 15 آذر امسال این بود که اشخاص غیرنظامی برخلاف استاندارد سوار هواپیمای نظامی بودند؟
جواب: نه، در تاریخ 19 دی امسال هواپیمای فالکون نظامی با سرنشینان نظامی سقوط کرد و فرماندهان نظامی کشته شدند.
سووال: آیا در سقوط خبرنگاران توطئه ای در کار بوده است؟
جواب: نه، خطر حماقت از توطئه بسیار بیشتر است، وقتی فرماندهان نظامی امنیت ندارند چه توطئه ای می تواند درکار باشد.
سووال: آیا فقط هواپیماهای مسافربری نظامی در شرایط ناامن پرواز می کنند؟
جواب: نه، در تاریخ 29 آذر امسال هواپیمای میگ 29 جنگنده به دلیل خرابی یکی از دو موتورش در حالی که چترهایش را باز کرده بود،مجبور به فرود اضطراری در فرودگاه مهرآباد شد.
سووال: آیا فقط هواپیماهای نظامی ایران با نقص فنی پرواز می کنند؟
جواب: نه، در تاریخ 5 دی امسال هواپیمای ایرباس در مسیر تهران به جده به دلیل نقص فنی( اشکال در سیستم هشدار دهنده) مجبور به فرود اجباری شد.
سووال: آیا هواپیماهای ایرانی فقط در محدوده فضایی ایران با مشکل فنی مواجه می شوند؟
جواب: نه، در تاریخ 14 مهرماه امسال هواپیمای ماهان ایر به دلیل نقص فنی در فرودگاه کلن مجبور به فرود اجباری شد.
سووال: آیا هواپیماهای ایرانی هروقت پرواز می کنند دچار سانحه می شوند؟
جواب: نه، در تاریخ 19 مرداد امسال هواپیمای ایرباس جمهوری اسلامی در فرودگاه استکهلم در حالی که روی زمین صاف حرکت می کرد به دلیل برخورد با « جت وی» دچار آسیب دیدگی شد و موتور هواپیما نیز آسیب شدید دید.
سووال: آیا هواپیماهای ایرانی وقتی مسافری در آنها سوار می شود دچار سانحه می شوند؟
جواب: نه، چهار ماه پیش هواپیمای اختصاصی دولت در حال پارک کردن در آشیانه پرواز تصادف کرد و یک بال هواپیما کنده شد.
سووال: در چه شرایطی هواپیماهای ایرانی دچار سانحه نمی شوند؟
جواب: در حالی که در آشیانه متوقف شده باشند و هیچ کس به آنها نزدیک نشود.
به نظر شما من طنز می گویم؟ آیا من دروغ می گویم؟ آیا من حرف خنده داری می زنم؟ به نظر شما این واقعیت که در طول شش ماه گذشته ما حداقل هر ماه یک سانحه برای هواپیماهای مان اتفاق افتاده است، خیلی چیز بامزه ای نیست؟ چرا از خنده روده بر نمی شوید و قاه قاه نمی خندید و از خنده اشک در چشم های تان جمع نمی شود؟

لینک
۱۳۸٤/۱٠/٢۱ - Pishi maloos

   جوک و اينا   

هر کی به من لينک داد خبرم کنه تا جبران کنم

اين شعر رو فکر کنم مجتبی کبيری خونده نمی دونم شاعرش کيه.

اين شعر رو فکر کنم مجتبی کبيری خونده نمی دونم شاعرش کيه.
چه كسی خواهد ديد مردنم را بی تو؟
گاه می انديشم خبر مرگ مرا با تو چه كس می گويد
آن زمان كه خبر مرگ مرا مي شنوي
روی خندان تو را كاشكی مي ديدم
شانه بالا زدنت را بی قيد و تكان دادن دستت كه مهم نيست زياد
و تكان دادن سر...
چه كسی باور كرد؟
جنگل جان مرا آتش عشق تو خاكستر كرد...
ميتوانی تو به من زندگانی بخشي
يا بگيری از من آنچه را مي بخشي...

جوک

يه روز از غضنفر می پرسن آزادی بلند تره يا برج ميلاد ميگه آزادی؛ دوباره می پرسن می گه آزادی ميگن چرا می‌گه چون آزادی پاهاش و باز كرده اگر ببنده بلندتره.

غضنفر یه 1000 تومنی رو زمین پیدا میکنه برش میداره بعد میندازش میگه نه بابا ما ازین شانسا نداریم!

يه بار غضنفر تو مسابقات قرآن شركت ميكنه سوره ي بني اسراييل بهش ميفته از دور مسابقات انصراف ميده.

غضنفر ميره مكه سرش تو حجرالسود گير ميكنه, ميترسه ميگه: خدايا منو نخور!

یه p حامله میشه میشه B

اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت:
- همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن
- هر قلوپ نوشابه كه مي‌خورن به شيشه نگاه مي‌كنن ببينن تا كجاش رفته
- جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟
- بستني ليواني كه مي‌خورن حتما درش رو مي‌ليسن

-دو تا برادره آخره شر بودن و پدر محل رو درآورده بودن، ديگه هروقت هرجا يك خراب كاريي ميشده، ملت ميدونستن زير سر اين دوتاست. خلاصه آخر بابا ننشون شاكي ميشن، ميرن پيش كشيشِ محل، ميگن:‌ تورو خدا يكم اين بچه‌هاي مارو نصيحت كنيد،‌ پدر مارو درآوردن. كشيشه ميگه: ‌باشه، ولي من زورم به جفتِ اينا نميده، بايد يكي يكي بياريدشون. خلاصه اول داداش كوچيكه رو ميارن، كشيشه ازش ميپرسه: پسرم، ‌مي‌دوني خدا كجاست؟ پسره جوابشو نمي‌ده، همين جور در و ديوار ر و نگاه مي‌كنه. باز يارو مي‌پرسه: پسرجان، مي‌دوني خدا كجاست؟ دوباره پسره به روش نمياره. خلاصه دو سه بار كشيشه همينو مي‌پرسه و پسره هم بروش نمياره، آخر كشيشه شاكي ميشه، داد ميزنه: بهت گفتم خدا كجاست؟! پسره مي‌زنه زير گريه و در ميره تو اتاقش، در رو هم پشتش مي‌بنده. داداش بزرگه ازش مي‌پرسه: چي شده؟ پسره ميگه: بدبخت شديم! خدا گم شده، همه فكر مي‌كنن ما برش داشتيم

تركه سوار ماشين تهرونيه بوده، تهرونيه هم يهو كل ميگذاره، پاشو ميگذاره رو گاز.. سرعت 1۲0... 150...160... بعد برميگرده به تركه ميگه: ترسيدي؟! به خودت شاشيدي؟! تركه ميگه: سيكتير بابا!! بيا بهت سرعت نشون بدم! خلاصه تهرونيه رو ميبره سوار پيكانش ميكنه، بعد پاشو ميگذاره رو گاز.. سرعت 100.... 120...140...160... 180... برميگرده به تهرونيه ميگه: حالا ترسيدي؟ به خودت شاشيدي؟! تهرونيه ميبينه اين يارو كله خره، داره همينجور گاز ميده.. ميگه: آره بابا شاشيدم... بيخيال شو! تركه برميگرده ميگه: الان ديگه بريني هم فايده نداره، ترمز بريده!!! ببخشيد يه کم بی ادبی بود!

يه مطلب قديمی ولی خيلی باحال : اگه...

- اگه يه بار همه 20واحد رو توي يه ترم افتادين: بي خيالش
-اگه شما رو با نمره 11.99مشروط كردن: خوب... شده ديگه
-اگه استاد مي‌خواد به جاي آقا بهتون بگه خانوم: بگه
-اگه يه دفعه‌هارد ۱۲0 گيگابايت شما هاپولي‌هاپو شد: پيش مياد ديگه
-اگه پرسپوليس قراره از پيكان ببازه: ببازه
-اگه سر مراسم خواستگاري، همونجا، عروس خانوم گفت نه: ايشاالله خوشبخت بشه
-اگه آمريكا يه موشك اتمي تنظيم كرده درست روي خونه شما: مسئله‌اي نيست
-اگه صبح اول مهر بجاي ساعت 6، ساعت 7 رفتين سر كار: دقيقا رفتين سر كار
-اگه كفشي كه امروز واكس زدين رو، همه لگد مي‌كنن: تعجبي نداره
-اگه درست شب امتحان بعد از مدتها به عروسي دعوت شدين: مباركه، عروسي رو كه نمي‌شه نرفت
-اگه کار شما به جايي رسيده كه خودتون به خودتون ايميل مي‌زنين: اينجوري هم يه صفايي داره
-اگه توي انتخاب واحد به شما 13واحد بيشتر نرسيده: حتما حكمتي توي اون بوده
-اگه بعد از 3ساعت چت كردن يادتون اومد كه با اينترنت ساعت 500 تومن وصل شده بودين: مهم نيست
-اگه شمعهاي كيك تولد شما رو بقيه فوت كردن: لبخند بزنين
-اگه ماشينتون جلوي يه مدرسه دخترونه پنچر شد و شما پنچر‌گيري بلد نبودين: خودتون رو نبازين
-اگه در حال فرستادن قلب و بوسه با مسنجر متوجه شدين يكي پشت سرتون وايساده: عيبي نداره بابا
-اگه بغل دستي شما سر كلاس كه اتفاقا" كنار شما رديف اول نشسته انگشتش رو تا مچ توي دماغش فرو كرد، شش دور بپيچوند، بعد با يه حالت دوراني بيرون آورد، و بعد خيلي آروم زير ميز كلاس دستش رو پاك كرد... نه! اين يكي رو شرمنده. آدميزاد هم يه تحملي داره!

يه شعر جالب در مورد برره

لینک
۱۳۸٤/۱٠/۱٥ - Pishi maloos

   آپديت برای آيدا (قهرمان مسابقات نظرخواهی نوجوانان کشور)   

مهدوی کيا به عنوان بهترين بازيکن فصل تيم هامبورگ (از ديد تماشاگران) شناخته شد.

- يک ضرب المثل چيني مي گويد: " يک ايراني اگر هواپيمايش سقوط نکند، جان سالم از حوادث رانندگي به در ببرد، آلودگي هوا زنده اش بگذارد و زلزله زير آوار له اش نکند ، حتمآ از خوشحالي خواهد مرد

- غضنفر قهرمان شنا ميشه، ازش مي‌پرسند: شما از كجا شروع كرديد؟ ميگه: والله، از زمين خاكي

- به غضنفر ميگن: ميدوني داداشت اچ، آي، وي (ويروس ايدز) داره؟ ميگه: نه بابا، اون كه تا ديروز جي، ال، ايكس داشت!

- از تركه مي‌پرسن: از كدوم شبكه بيشتر خوشت مياد؟ ميگه: شبكه سه! ميگن چرا؟ ميگه: آخه روش عكس سه تا نون بربريه!

- غضنفر ميره امتحان راهنمايي و رانندگي بده، ازش مي‌پرسن: يه نيسان، يه اتوبوس، يه ماشين آتش نشاني و يه دوچرخه، سر يه چهارراه هستند، كدوم اول بايد بره؟ عضنفر ميگه: نيسان اول بايد بره، بهش ميگن خوب فكر كن! ماشين آتش نشاني در حال ماموريته! ميگه: خوب نيسان اول بايد بره! بهش ميگن: يه كمي بيشتر فكر كن! غضنفر كلي فكر مي‌كنه بعد ميگه: اول ماشين آتش نشاني، بعد اتوبوس، بعد دوچرخه! ميگن: پس نيسان چي شد؟ ميگه: كجايي بابا، نيسانه همون اول گازشو گرفت رفت!

- تو قزوين داشتن درمورد انتخابات مجلس گزارش تهيه ميكردن، يارو گزارشگره از يك پير مردِ بازاري ميپرسه: به نظر شما با صلاحيت‌ترين كانديد اين دوره كيه؟ حاج آقا ميگه: بالام جان اين روزا هر علف بچه‌اي مدعيه كه كان ديده، ولي خدا وكيلي هيشكي تو كل قزوين قدر اين حسين آقا آمپول زن كان نديده

- غضنفر ميره تو يخچال درو رو خودش ميبنده! بهش ميگن چيكار ميكني مرد مؤمن؟ ميگه: ميخوام ببينم اين چراغش واقعاٌ خاموش ميشه يا نه؟

- قزوينيا به فرهنگستان زبان فارسي اعتراض مي‌كنن كه: اين چه الفبائيه كه به ن ميگن نون اما به ك ميگن كاف؟

- در يك رستوران فرانسوي يك سفيد پوست داشت سالاد ميخورد، يك سياه‌پوست آفريقايي وارد شد و سفارش جوجه داد و علاوه بر خود جوجه، تمام استخوانهاش را هم جويد! سفيد پوست با تمسخر گفت: در كشور شما سگها چه غذايي مي‌خورند؟ سياه پوست با خونسردي جواب داد: معمولا سالاد!

- ژاپنی ها به گوساله چه می گویند ؟ نی نی گاوا !!

لينک
معجزه نقاش هندی

سخنی با خوانندگان !

۱- برای باخبر شدن از آپديت شدن اين وبلاگ، آی دی pishi_maloos_s  رو توی ياهو مسنجر add کنيد.
۲- هر کس جوک يا مطلب جالبی داره برای من بفرسته به همين آی دی
(Pm/e-mail)
۳- نظر هم بديد. نفرين من می گيره ها !!!
۴- اصلا حالا که اين طوری شد، چشماتونو ببنديد... يه آرزو بکنيد... خوب حالا اگه تا ۳ دقيقه ی ديگه نظرتونو ننويسد،‌ آرزوتون برآورده نمی شه.(من خودم هماهنگ کرده ام) و اگر تا ۳ دقيقه ی بعدش لينک اين وبلاگ رو برای ۱۴۵۶۸۳۴ نفر ديگه نفرستيد کامپيوترتون می پکه!

لینک
۱۳۸٤/۱٠/۱ - Pishi maloos